pauf'pomme

Je ne posterai plus ici.

Ce blog ne me correspond plus. Ca fait deux ans que je bats pour y donner du sens, mais il n'y a rien à faire, je ne m'y retrouve pas.

Envie de lâcher cette part de moi pour aller vers celle qui m'attend.

Je suis là bas, si vous souhaitez me suivre --> http://ihana.canalblog.com

Sinon bonne route à tous. Je n'avais plus beaucoup de lectures ces temps derniers et je le comprends...

Bises et merci à ceux qui m'ont suivie un peu

pour un petit bout de chemin

C'était chouette.

Un jour je vivrai dans un appartement agréable. Les rayons du soleil le traversera de part en part, il y fera chaud en hiver et bon en été. Un jardin, avec de l'herbe, nous accueillera sous les ciels bleus d'hiver comme du printemps. L'enfant aura de la place pour courir. Ses frères et soeurs auront mêle peut être une chambre rien qu'à eux. On sera bien. L'Accordéoniste aura un bureau. Moi aussi. On pourra tous se retrouver dans la cuisine, sans se déranger les uns et les autres. On pourra tous manger ensemble sans avoir besoin de faire preuve d'imagination. On ne tombera pas malade à force de vivre dans l'humidité. On aura un matelas confortable et on économisera des séances chez l'osté. On pourra trainer dans la salle de bain, se chouchouter. On aura une salle de bain. Une vraie. On se bien.

Avec le temps, un désir intense de confort bourgeois m'habite. Oui, je rêve d'un doux et tendre confort bourgeois.

Ca y est. Dernier jour avant le retour de la trépidante et insupportable vie étudiante. Jusqu'à janvier, je sais d'ors et déjà que je serai en apnée. Cours le lundi et le mardi, journée maman le mercredi, boulot le jeudi et le vendredi, mémoire samedi, journée famille dimanche. De semaine en semaine, de mois en mois, ce sera la même chose. J'ai déjà hâte d'en sortir, déjà hâte de reprendre ma respiration, déjà hâte de retrouver le temps de faire les choses calmement.

Il y a un enfant chez moi qui rigole quand je fais des blagues, qui se réjouit de me voir arriver dans la pièce dans laquelle il se trouve, qui va mettre les papiers que je laisse trainer à la poubelle quand je le lui demande, qui nettoie la table du salon avec sa petite brosse, qui va mettre les pantoufles que je laisse trainer partout à l'endroit où elles devraient être rangées, qui réclame des bisous, qui réclame des câlins, qui va au lit avec le sourire, qui mange avec plaisir, qui accoure vers la table à langer quand on lui demande de venir pour lui changer sa couche, qui va à la crèche comme qui rigole, qui s'amuse de plus en plus avec les autres enfants, qui n'a plus besoin de rester dans mes bras quand on va chez des amis, qui arrive à tomber sans se faire mal et sans pleurer toutes les larmes de son corps, qui aime bien jouer seul dans sa chambre, qui s'occupe tout seul quand je suis malade et que j'ai du mal à m'occuper de lui, qui fait des grasses mat' jusque 10H30 le week end, qui aime faire du vélo comme son père, qui dit mémé quand il la voit en photo, etc.

Il y a un enfant parfait chez moi. Cet enfant c'est le mien. C'est étrange, bizarre, presque inquiétant. C'est sûrement qu'un coup de chance, ça ne va probablement pas durer. On se regarde un peu circonspect en se demandant pourquoi, comment deux être aussi imparfaits que nous ont pu engendrer cette merveille de douceur, de tendresse, de drôlerie, d'ordre (ça, c'est le plus bizarre !), de simplicité, de sincèrité, d'amour, tout simplement.

Il y a des jours où c'est moins facile. Des jours on ne sait plus qui a tort et qui a raison, comment faire pour qu'il dorme, pour qu'il mange. Il y a des jours où on aurait bien envie de l'abandonner en forêt s'il lui prenait l'idée de dire "non" ne fusse qu'une fois de plus. Il y a des moments aussi où on ne sait plus comment on peut faire pour ne plus entendre l'enfant geindre et râler pour des broutilles. Puis il y a aussi les jours où il est malade, où l'on s'inquiète, où l'on ressent au tréfond de nous qu'il n'y a pas pire que de voir souffrir son enfant. Il y a tous les jours où on ne se sent pas à la hauteur, où l'on a crié alors qu'on aurait du caliner, où l'on a dédaigné alors qu'on aurait du prendre au sérieux. Il y a les jours où on se dit que c'était mieux avant. Les jours où l'on se dit qu'on ne sera plus jamais aussi libre, aussi heureux qu'avant.

Mais en ce moment, non. Sans scrupule, sans fausse modestie, sans véritable fierté non plus, je constate simplement que l'enfant est un pur bonheur, que nous sommes véritablement heureux, qu'il n'y a rien à redire.

La meilleure amie m'envoit un mail. Il y a trop de silences entre nous. Je ne sais pas ce qui se passe. Blablabla. C'est donc un mail qui dit qu'il y a trop de silence et qu'elle "préfère 1000 fois que les choses se disent plutôt qu'elles ne s'imaginent". Très bien. Puis, elle ne dit rien. Donc elle préfère que les choses se disent quand c'est à moi de les dire. Sauf que moi, là, tout de suite... Je m'en fous. J'ai mal partout, je suis pendue à un rouleau de papier toilette et ma tête résonne de l'intérieur alors pour les psychodrames amicaux j'ai bien envie de passer mon tour. Je n'ai pas vraiment (euphémisme inside) envie de chercher la raison du pourquoi de ce mail, ce que j'ai pu faire, ou ne pas faire, ce que j'ai pu dire, ou ne pas dire. Bien sûr, elle me saoûle depuis quelques temps. Ca arrive. On n'est pas non plus obligé de s'aimer tous les jours. Si ? Je suis pas non plus obligée de concourir pour le concours de la meilleure amie. Si ? Je ne me sens pas l'énergie de rentrer dans des discussions sans fin sur l'avenir de notre relation. Alors je lui ai répondu en substance à peu près ceci "si tu as quelque chose à me dire, dis-le. Je ne le ferai pas à ta place". On ne me forcera pas à être diplomate, gentille ou quoi que ce soit d'autre aujourd'hui. Ni demain.

Ce matin je me réveille, normal. Et hop, mal de tête, pomettes gonflées, nez enflé. Yeah. L'accordéoniste me regarde, il me demande comment je vais, si j'ai bien dormi. Je ronchonne. Non, je n'ai pas bien dormi. "Est-ce que tu m'as frappé cette nuit ?" Ma question lui semble saugrenue. Non, il ne m'a pas frappé mais on s'est un peu battu pour la couverture. "Oui, et alors tu m'as battu pour avoir la couverture !?" ALors il me jure qu'il ne m'a ni frappé, ni battu, que j'ai juste un gros rhume et que ça passera. Un doute persiste...

Suis gourde. Ca, tout le monde le sait. Souvent, on en rigole. Enfin, surtout les autres. Je casse trois verres en une vaisselle, faut tout m'expliquer longtemps pour qu'au final je conclue par "bon, j'ai pas compris, laisse tomber, c'est pas grave", je me plante de train, de tram, je mélange l'eau de javel avec le vinaigre, j'invente des histoires pour pas me faire capter, j'oublie les anniversaires, les choses importantes, je dis des choses que je ne pense pas quand je suis stressée, mal à l'aise ou intimidée. Bref, suis gourde. Là, par exemple, ce que je ne comprends pas c'est ce qu'est une "page" de blog. Alors quand on dit par exemple (ce n'est qu'une exemple, pas la vraie histoire des stats de mon blog, c'est beaucoup trop intime) que 70 visiteurs ont visité en moyenne 150 pages, ça veut dire quoi ? Que dois-je comprendre ? Pas que ce soit d'une importance capitale, mais ça me ferait plaisir de le savoir.

Il n'y en a plus que trois. Ca va, tout va bien.

Il y a devant mon nez 4 pains au chocolat. Je n'y touche pas. Mais que m'arrive-t-il ?

Mon fils est allergique :

• au lait de vache et dérivés
• au lait de chèvre et dérivés
• au lait de brebis et dérivés
• aux oeufs
• aux amandes
• aux tomates
• au gluten
• au soja
• aux bananes
• aux arachides
• mais aussi aux acariens et aux poils de chat.

Du coup pour lui faire plaisir on retrousse nos manches, on se triture les méninges et on se met derrière les fourneaux.

Ingrédients pour une délicieuse pâte à beignet (goûtée et approuvée par moi-même et l'enfant) :

• Une cuillère à soupe bombée de farine de petit épeautre ou de châtaigne
• Une cuillère à soupe bombée de farine de maïs
• Une demie cuillère à café rase de bicarbonate de soude
• Une demie cuillère à soupe de crème de noix de cajou
• Deux cuillères à soupe d'huile (au choix)
• un peu d'eau pour délayer

Mélanger le tout dans le sens que vous voudrez. Ajoutez l'eau jusqu'à ce que ça ressemble à une béchamelle bien prise et pas trop liquide (ça doit couler lentement de la cuillère). Incorporez-y ce que vous voudrez (moi je l'ai fait avec de la courgette émincée) puis zou, lancez donc des scloutch (après repos de la pâte pendant 10 minutes) de cette mixture dans votre friteuse. Ca marche du tonnerre, c'est meilleur et plus légé qu'une pâte traditionnelle. Foi de moi. N'hésitez pas à mettre la dose de fruits ou de légumes, parce que la pâte gonfle au repos ET à la cuisson ce qui peut vite rendre le légume ou le fruit minoritaire. Sinon vous pouvez aussi ne pa mettre ni légume, ni fruit et en mettant de petites quantités de pâte dans la friteuse que vous salerez par la suite vous obtiendrez de petits apéritifs très sympas.

Facebook c'est con. C'était rigolo 5 minutes mais là, vraiment, ça me désespère. Tous ces gens qui se croit obligé de partager leur vie avec tout le monde histoire de laisser croire qu'ils en ont une, de vie, c'est pathétique. Ce qui est plus pathétique encore c'est que moi aussi j'y raconte ma vie en attendant le plus simplement du monde qu'on m'en félicite, qu'on "aime ça" et que l'on commente le tout par un très à propos "T'es la meilleure !" Et le on en question, peut importe qui c'est... Un lointain parent, un ami de 3ème primaire, quelqu'un dont on avait oublié le nom jusqu'à ce qu'il nous demande notre amitié il y a trois jours. Ce qui importe c'est qu'il nous aime, qu'il aime ce qu'on lui raconte de notre vie, qu'il soit là en cas de coup dur :

-"fucking day !"

-"oh ma poulette, j'espère que ça va vite aller mieux ! Qu'est-ce qui t'arrive ?? J'suis là pour toi tu sais. Allez, suis sûre que tu vas surmonter ça. T'es une battante ! kissssssss"

Et là, moi, j'me sens mieux tout de suite. Je me sens comprise, écoutée, prise en considération. Oui, vraiment, heureusement que j'ai des amis.

Et puis FB ça sert aussi à pouvoir se venter. On poste insidieusement des photos de nos enfants et on compte bien recueillir plus de commentaires énamourés que la copine avec les mêmes photos (de son enfant à elle bien sûr) dans les mêmes circonstances, au parc, jouant avec une bassine d'eau, s'étant mis des épinards de partout sur le visage."Oooooooooh comme il est trop chou !!"

Mais ce qu'il faut savoir, c'est que de toute façon, pour avoir envie de passer son temps à partager sa vie sur FB, il ne faut pas avoir beaucoup de satisfactions quotidiennes. Sinon on profite et on ferme sa gueule.

Alors voilà, je suis chez mon père pour l'anniversaire de la grand-mère. Il a invité toutes les générations, enfants, cousins et cousines, neveux et nièces, amis de la famille à venir partager ce moment avec nous. L'un d'eux, un homme très bien vous allez le voir, parle haut et beaucoup. Il déplore ne pas avoir trouver les putes à la gare du nord "tout fout l'camp !". Moi j'ai envie de dire "pauvre con". Déjà. Puis vient le moment de parler d'argent. C'est dans ces cas-là qu'on peut vraiment se faire une opinion des gens. Il parle de son ami qui remplit sa fiche pour L'ISF, en France. Un ami riche, j'en conclus (je fais des études, moi). Et là il dit, très naturellement ce que je considère comme une affirmation qui restera à jamais dans ma mémoire et dont je me rappellerai dès que j'aurais envie de trouver ce bonhomme sympathique. Je cite : "il n'y a que les riches qui ont des problèmes d'argent". J'ai envie de dire "pauvre con". Encore. Ce jour-là j'avais pleuré toute la journée parce que je ne savais pas comment on allait bien pouvoir s'en sortir, payer la facture d'eau, la facture d'éléctricité, la facture de la crèche pour que l'Enfant puisse y retourner, la facture de téléphone, la facture pour infraction du code de la route, le billet de train de retour de l'homme, le plein d'essence dans la voiture à rendre, le loyer, les courses pour manger, payer mon minerval en septembre, l'abonnement de train pour suivre les cours, la facture de l'hôpital, rendre l'argent qu'on doit à une amie, payer le médecin avec lequel on doit urgemment prendre rendez-vous pour l'Enfant...

Non, vraiment, la prochaine fois qu'il affirme sans frémir, sans rire, sans ironie que seuls les riches ont des problèmes d'argent, je lui mets ma main dans la gueule. Famille ou pas famille.

Engueulade avec l'Accordéoniste. Vélo cassé. Un. Puis deux. L'un après l'autre. Tour du parc en courant. Un seul tour. Pas deux. Retour à la maison. Voiture disparue. Plus de voiture. A la place, une voiture de flic. L'Accordéoniste dit qu'une dépanneuse est passée. Repartie avec la voiture. Il n'a pas vu que c'était la notre. Perdu les papiers. Trois heures de recherche intensive. Trois heures de larmes de colère. Du fric à débourser pour des conneries. Encore. Toujours. Papiers retrouvés. Flics mécontents. Prouver que l'Accordéoniste n'a pas volé la voiture. L'Accordéoniste a peut être un peu trop une tête d'arabe. Appeler la Mère. S'entendre dire qu'elle ne peut rien pour nous avant lundi. Besoin de la voiture demain. Pas possible. Comptabiliser ce que ça nous coûtera de ne pas avoir la voiture demain. Déprimer encore plus. Pleurer. Encore. Toujours. Retrouver le bon papier. Retrouver la voiture. Payer une grosse somme d'argent. Aller à l'anniversaire de la grand-mère. Le père est saoûle. Tout le monde est saoûl. Envie de fui vite et loin. Jouer avec l'Enfant pour que le temps passe plus vite. Partir. Sentir la désaprobation du père. Appeler l'amie chez qui je devais aller ensuite. S'entendre dire que c'est trop tard. Penser que ça fait des semaines que j'attends de la voir. Râler. Aller au lit en râlant. Aller au lit en sachant que demain l'Accordéoniste ne sera pas là. Parti. Aller au lit la colère au ventre, la faim tiraillante. Pas pu manger de la journée.

J'ai comme le ventre vide, tout à fait vide. Comme envie de le remplir, le sentir vivre à mon inssu. J'ai comme besoin d'extraordinaire. Comme envie d'un grand voyage à l'intérieur de moi. J'ai comme de la vie en attente qui frissonne de partout. En attendant de remplir ce creux, je m'occupe à toutes sortes de petites bricoles. J'invente des histoires pour l'Enfant. Je fais du vélo avec lui dessus. Je vais au parc. Je profite de ce petit bout d'homme. Ce petit d'homme. Je le cajole, je l'embrasse. Je pense à la famille que l'on forme. Je l'aime cette famille. J'ai besoin d'autre chose parfois. J'ai besoin d'ailleurs. J'ai envie de défaillir. La douceur, la tendresse, la chaleur de l'amour c'est de la mousse au chocolat de la grand mère. On en mangerait tous les jours tout en ne refusant pas de croquer dans une pomme juteuse. On en mangerait tous les jours et ça n'empêche pas de faire un caprice le jour où grand-mère a décidé de faire une salade de fruits parce que "quand même par une chaleur pareille les fruits c'est tellement plus frais".

Putain de journée, putain de vie. Rien ne tourne rond, tout tourne mal. Putain de dèche, putain de mal de tête, putain de lit trop mou. Les jours se suivent, se ressemblent, fades, sans âme, sans rien. Putain de bordel de vie de famille poisseuse, collante, étouffante. Putain de vie sans surprise. Putain de toi, putain de moi. Putain de bordel de politique à la con, putain de pays, putain de monde. Putain de manque de tout. Putain d'emmerdes. Fais chier, fais chier, fais chier. Putain de sanglots à la con. Putain de bordel de merde.

Je rêve de nouvelles caresses. De nouvelles mains. Je rêve de nouvelles mains pour me caresser. Une autre bouche. Une autre langue. Je rêve d'un regard interrogateur masqué par un sourire trop franc. Je rêve de souffles courts. Je rêve de baisers neufs, de promesses neuves.

Je disais souvent qu'il ne ferait pas un bon acteur. Je disais qu'il ferait mieux de trouver une autre voie, un autre destin. Je savais qu'il s'entêterait et je trouvais ça stupide. Je disais "c'est du gachis" en pensant à tout ce qu'il savait faire d'autre. Je pensais qu'il ne serait jamais un bon acteur parce que déjà dans la vie, il n'était pas très bon acteur. Tout était sur-joué, faux, à côté de la plaque, pas réellement ressenti. Comment peut-on transmettre une émotion que l'on ne ressent pas soi-même, que l'on évite, que l'on joue si mal en vrai. Neil, mon nouveau maître à penser pour les prochaines 24 heures, dit dans son livre "Au cours de notre longue expérience, nous avons découvert que le plus mauvais acteur est celui qui joue un personnage dans la vie. Un tel enfant ne peut jamais oublier sa propre personne lorsqu'il est sur scène." J'aime qu'on soit d'accord avec moi !

"La raison pour laquelle à Summehill nous recevons tant de compliments sur le travail de nos anciens élèves, dans quelque emploi qu'ils exercent, c'est qu'ils ont vécu à fond, chez nous, l'âge des rêves égocentriques. Quand ils deviennent de jeunes adultes, ils peuvent faire face aux réalités de la vie sans aucun regret inconscient d'une enfance mal vécue." A.S. Neil, dans Libres enfants de Summerhill

J'ai eu les résultats de la délibé. Grande dis'.

C'est con mais... J'aurais voulu faire mieux.

Je rentre dans la dernière année. Celle du mémoire. J'ai l'espoir fou de le rendre en mai. Je veux en finir avec tout ça, je veux passer à autre chose. L'année prochaine sera dingue ou ne sera pas. Je veux finir vite et bien. Très bien.

Note pour plus tard : chercher à savoir ce que j'essaye de prouver.

L'enfant était ronchonchon, fatigué de n'avoir pas voulu s'endormir avant minuit la nuit précédente. Collant, râleur, mal réveillé. Puis, la journée avançant, les amis arrivant, il s'est attendri. Un bisou, puis deux, puis un sourire... Quelques batailles d'eau plus tard, la franche rigolade. Alors, de notre côté, on peut avoir des discussions avec les amis, jouer à la pétanque en buvant du pastis. Les enfants au lit, sans dispute, sans plainte. La soirée s'éternise, le soleil est loin depuis longtemps, la journée à filé comme on vide une piscine, sans même qu'on s'en rende compte. Des stigmates de cette bonne journée jonchent le sol de la terrasse. On rangera demain. C'est bon, l'air chaud des vacances.

L'Enfant et moi n'avions jamais été en tête à tête plus de 24 heures. Si c'est arrivé, j'ai oublié. Depuis quelques jours déjà nous voilà tous les deux, à Marseille. L'Accordéoniste nous rejoindra quand il aura fini de travailler.

Ce petit tête à tête forcé n'est pas désagréable.

On s'embrasse, on se câline, on se cherche, on se trouve, on se détourne, on se retrouve encore.

On accepte l'un de l'autre bien plus qu'à l'accoutumée. C'est comme s'il n'y avait plus que nous deux au monde. Pour la première fois, je me sens pleinement mère de cet enfant. Plus seulement la deuxième moitié de l'unité parentale. Je suis sa maman.

On joue, on rigole, on fait la sieste, on se fâche un peu, puis on s'embrasse à nouveau. Nous sommes deux amoureux, mais il n'y a rien d'incestueux là dedans. C'est juste de l'amour tout court.

Quand l'Accordéoniste reviendra nous serons trois. L'amour à trois, c'est bien aussi.

A Bruxelles ville, partout on l'on pose le regard on peut voir quelque chose de très beau, et quelques chose de très moche. (dixit un parisien en villégiature dans la capitale depuis quelques années)

A Marseille, rien en ville n'est très moche. Mais rien n'est très beau. (dixit moi)

A Bruxelles, je râle quand on ne me propose pas de m'aider à descendre ou monter les escaliers du métro.

A Marseille, je me réjouis quand après avoir fait la moitié du chemin quelqu'un me prend la poussette des mains en m'affirmant que je m'y prends très mal et que c'est dangereux. Le reste du temps, on ne me regarde pas. Je n'existe pas.

A Bruxelles il y a le canal.

A Marseille il y a la mer.

A Marseille il y a sa famille.

A Bruxelles on doit demandé l'aide.

A Marseille on la reçoit.

A Bruxelles je fatigue.

A Marseille je me perds.

Je riais déjà jaune quand on me parlait de "la France, pays des droits de l'homme". Aujourd'hui encore, je ris jaune.

La France n'en finit pas de prouver qu'elle est tout sauf un pays des droits de l'homme. Alors bien sûr, à une certaine époque, elle a pu être à l'initiative de toutes ces belles valeurs... Mais ça n'a pas duré longtemps...  Depuis plus de 200 ans si elle a eu l'habitude de s'y référer et de s'en prévaloir, elle n'a pas brillé par sa capacité à être crédible en la matière.

Guillon et Porte sont virés de l'antenne de France-Inter.

Il y a eu, il y a et il y aura plus grave. La façon dont la France traîte les immigrés, qu'ils soient réfugiés ou pas, la façon dont elle enferme sans vergogne des mineurs irresponsables ou encore le rôle qu'elle a joué (et celui qu'elle n'a pas joué) au Rwanda il y a quelques années sont quelques exemples parmi une infinité d'autres, que la France ferait bien, au minimum, de faire profil bas. Au grand minimum...

Laurent Ruquier : "(...) et vous Marianne Sergent, vous lisez du Marc Lévy ?"

Marianne Sergent : "Pas le temps, j'ai pas encore fini Dostoïevski"

Adolescente j'ai succombé à la folie Louise Attaque. J'étais folle d'eux. J'étais folle d'eux, mais beaucoup moins que je le suis, aujourd'hui, de leur premier album. Cet album me met dans une joie intense, profonde, animale. Je chante, ma voix se transforme, descend dans le ventre. Et je me souviens de ces femmes que je cherchais en moi, à 16 ans. "Léa" ou "fatiguante" ? J'ai posé la question au garçon dans le lit duquel j'étais à ce moment-là. Il me regarde, gêné, cherche une réponse valable. Il n'y a pas de réponse valable. En chantant à tue-tête devant mon miroir, 10 ans plus tard, je la cherche encore cette réponse. Il n'y a pas de réponse valable. Mais l'idée qu'il y a en moi un peu de Léa, un peu de cette fille fatiguante, et peut être même un peu de la brune et de toutes les autres, cela me ravit. Je suis une femme comme une autre. Je suis une femme.

Je recommande le deuxième album du même groupe.

J'ai installé un bureau dans la chambre de l'enfant. C'est une pièce lumineuse, calme, sereine. Je m'y sens bien. De temps en temps je lève les yeux vers le petit lit. Il est vide. Je renifle son odeur. Je l'entends même, dans mon dos. Je me retourne. Décidément, il n'est pas là. Il me manque l'enfant. Ses bras, ses petites mains, son nez rond, ses grands yeux interrogateurs, sa voix d'alto. Il me manque. Je balaye sa chambre du regard, je tombe sur sa petite kitchenette, ses casseroles, ses boîtes encastrables. Je le vois, poussant sa locomotive, y entreposant des bibelots qu'il sème au gré des histoires qu'il se raconte.

J'ai réussi à virer les fascistes de mes commentaires.

Le frigo est rempli.

L'enfant et moi on a bien ri.

L'Accordéoniste m'a écrit la plus belle lettre d'amour du monde.

L'Ex m'annonce que sa grand-mère est morte. Il y a une semaine. Elle est enterrée déjà. Tout s'est bien passé, merci.

Et moi je suis triste. Très triste.

Je suis triste de ne pas avoir été prévenue avant, qu'elle soit morte, que l'Ex n'ait pas eu envie de m'en parler, de ne pas avoir pu lui dire au revoir, de ne pas avoir pu partager l'enterrement avec les membres de cette famille que j'ai tellement aimée. Je suis triste.

L'Ex dit "J'ai pensé à te le dire, mais je ne voulais pas que tu te sentes obligée de venir".

L'Ex ne sait pas encore que je ne fais rien contre mon gré. Je ne me force jamais. Je suis libre de mes choix.

Je lui ai répondu "c'est aux gens de prendre la responsabilité de ce qu'ils ont envie de faire ou pas. Tu ne peux pas, sous prétexte de les protéger d'un choix à faire, décider pour eux".

Il dit que je l'engueule et que ce n'est pas chouette. Je dis que je suis triste, et il ne l'entend pas. Il ne s'excuse pas. Il ne comprend pas.

Je me souviens pourquoi j'ai quitté l'Ex. Pour ce genre de raisons, et pour tout un tas d'autres.

Je l'ai aimé aussi. Et j'ai aimé sa grand-mère. Sa tête de lutin fou, ses grimaces, son regard pétillant, ... Même sa surdité et la façon dont elle en jouait, je l'aimais. J'aurais voulu être là, avec tous les autres, pour lui dire au revoir. Elle n'était pas du genre à se laisser impressioner. Elle n'était pas du genre à faire durer les choses pénibles. Je suis sûre qu'elle est morte au moment idéal. Celui qu'elle a choisi.

Adieu Mémé.

Le bonheur. Le quoi ? Le bonheur... Non, je ne vois pas. Je ne sais pas. Je devine, tout au plus. je devine que ça n'existe pas vraiment. Le bonheur ça n'existe pas en tant que tel. Non. Je ne crois pas. Le bonheur ça s'incarne. C'est ce que je devine de ce que j'en vois. Ca s'incarne deci-delà. Le bonheur. La rosée du matin foulée à l'aube. Une feuille tombée de l'arbre qui retrouve ses racines. Le bonheur c'est à gauche, à droite, où l'on pose le regard. Il s'incarne un instant, rien qu'un instant, disparait, réparait. Il n'existe pas derrière, il n'existe que là où le regard se pose. Le bonheur n'existe que vécu. Le bonheur des autres ce n'est déjà plus du bonheur. Le bonheur c'est ce qui se vit, ce qui se touche. C'est le fou-rire de l'enfant quand je l'imite en faisant l'idiote. C'est les mains de l'homme qui se pose sur mes fesses. Ce sont des instants. A peine vécus, déjà passés. Le bonheur ne s'emprisonne pas. Il passe, il n'est déjà plus là. Le bonheur est partout, en permanence, et en perpétuelle instance de disparition, à la fois. C'est l'horloge qui indique l'heure souhaitée. C'est la douleur qui s'estompe. Le bonheur c'est le regard que l'on pose sur les choses. Il n'existe pas en lui-même. Il est indéfectiblement lié à ce que je suis. Le bonheur est là, tout au bout de mes doigts, sur mes lèvres, sur ma langue, dans le creux de mes reins, tout en bas de mon ventre, roule sur les bosses, tombe dans mes creux, dégouline dans les trous, grimpe les monts, glisse les vallées. Il est à l'intérieur, à l'extérieur, il est là, tout contre moi, chaud et moite, presque encombrant. Le bonheur ça n'existe pas, c'est un état d'être.

L'Accordéoniste m'a appris quelques petites choses. Certaines futiles, d'autres capitales.

• J'ai un long nez. Je ne m'en étais jamais rendu compte avant. Un jour que l'on s'interrogeait sur l'apparence future de l'être qui squattait mon ventre, il me lance "en tout cas, il ne pourra pas avoir un petit nez". Je lui ai rétorqué qu'il pouvait tout à fait hériter du mien, de nez. Ce à quoi il a répondu par un regard qui en disait long. Depuis, chaque fois que je me regarde dans le miroir je me demande comment j'ai pu mettre 25 ans à me rendre compte que mon nez était si long.
• Il peut être bon d'essayer de temps en temps de ne pas blesser l'autre. J'avais l'habitude de partir en claquant les portes, et tant pis pour les conséquences. J'ai compris que cela abîmait notre relation. J'ai voulu la préserver. Alors j'ai fait un effort. Je rêve parfois encore de claquer les portes, mais je me retiens. Par amour, certainement, par résignation, aussi.
• Les plantes, ça s'arrose, sinon elles meurent.
• Il y a les choses qu'il faut faire, et les choses qu'on a envie de faire. On prend plus de plaisir en faisant les choses qu'on a envie de faire quand on a fait les choses qu'il fallait faire avant. Je ne suis pas sûre d'avoir fait cette découverte grâce à lui mais je l'ai apprès avec lui.

Notez le manque d'inspiration pour l'illustration...